Ένα συνηθισμένο φαγητό, που έχει πολλά υλικά αναμεμιγμένα. Σε αντίθεση με το κλασικό φαγητό το πολιτικό τουρλού δεν τρώγεται κι ας μας το σερβίρουν οι πολιτικοί κι οι πλουτοκράτες.
Τα υλικά είναι :
1) 160 με 170 κηφήνες. Θα τους βρείτε στα σπίτια τους, τα κανάλια, σε κότερα εφοπλιστών, σε γραφεία πολυεθνικών. Στη βουλή πάνε μόνο όταν είναι να γδάρουν τον κόσμο.
2) Μερικές ντουζίνες δημοσιογράφοι. Από τους ακριβούς. Των πολλών χιλιάδων ευρώ. Όποια ποικιλία και να βάλετε το ίδιο είναι. Είναι σάπιοι ως το μεδούλι, αλλά χρησιμοποιούνται για γαρνίρισμα.
3) Δημοσκοπήσεις. Όσο μεγαλύτερα τα παραμύθια, τόσο καλύτερα. Ρίχνουν μπόλικες, όταν θέλουν να πείσουν τους κηφήνες, ότι ο λαός «κατανοεί τις προσπάθειες». Απαραίτητο συνοδευτικό μια κούνια. Η κούνια που τους κούναγε.
4) Τρομοκρατία άφθονη. Πάνω από δεκατρείς δόσεις. Πιάνει πάντα. Στις εκλογές του 1989 πχ, κατηγορούσαν το ΠΑΣΟΚ τότε, ότι ήταν μεταμφιεσμένη η 17Ν. Τώρα έχουν βρει το ΣΥΡΙΖΑ μια και με το ΠΑΣΟΚ τα βρήκανε.
Πασπαλίζουνε με τρομοκρατία επίσης, ότι θα βγούμε από το ευρώ, ότι δεν θα μας κάνουν οι δανειστές την τιμή, να μας πάρουν κι άλλα με τους τόκους από τα δανεικά, και το αποτέλεσμα είναι σίγουρη αποτυχία κι υποταγή.
5) Σκάνδαλα. Με όλο τους το λάδι. Πολύ λάδι. Νταμιτζάνες για λάδωμα των φίλων, των συγγενών κλπ. Ρίχνουν καμιά δεκαριά μεγάλα σκάνδαλα σε μπουκάλια, και μερικές δεκάδες μικρά. Εσείς προτιμήστε αυτά με τους υπουργούς και τους συβούλους. Οι κουμπάροι, οι νομάρχες κι οι δήμαρχοι χάνουν τη γεύση τους με τον καιρό.
6) Μπάτσοι. Πέντε έξι χιλιάδες. Αν μπουν λίγο περισσότεροι στη χύτρα, ρίξετε κάποιο παρακρατικό φασίστα, να μη νιώθουν μοναξιά.
7) Φωτιά, πλημμύρα, καταστροφή κοκ. Εδώ χρειάζεται προσοχή μη μας πουν ανίκανους. Μια ή δυο φυσικές καταστροφές το χρόνο. Ανακατεύουμε εναλλάξ φωτιές το καλοκαίρι, με πλημμύρες το χειμώνα. Σε περίπτωση που μπερδευτούν, χαλάει το τουρλού. Αν όμως πέσει κάποια καταστροφή περισσότερη, φταίει ο ΣΥΡΙΖΑ, το ΚΚΕ, οι Αναρχικοί, οι φτωχοί, οι εξωγήινοι και οι ξένοι πράκτορες, που μεταμφιέζονται σε ρακοσυλλέκτες.
8) Υποσχέσεις και ψέματα. Τα καλύτερα είναι τα μπλε. Είναι πιο φρέσκα. Τα πράσινα έχουν γίνει πια κίτρινα. Δυο κουβάδες χοντροκομμένα ψέματα από τα μεγάλα, απάτες, υποσχέσεις. Πασπαλίστε καλά πάνω στα «τελευταία» μέτρα, για να φαγωθούν.
9) Κουτόχορτο. Το κύριο συστατικό. Μαζί με τους ηλίθιους ή τους βολεμένους (εδώ μπορείτε να επιλέξετε, ή να βάλετε κι από τα δύο), που εξακολουθούν να ψηφίζουν ΝΔ, ΠΑΣΟΚ, ΔΗΜΑΡ.
Προσοχή! Οι βλαμμένοι που ψηφίζουν μνημονιακούς σπανίζουν, γίνονται ολοένα και πιο δυσεύρετοι. Ψωνίστε τους από τα καλά καταστήματα των τοπικών κομματικών οργανώσεων. Μην παρασύρεστε από τα κανάλια που λεν ότι τάχα υπάρχει «επάρκεια». Τρέξτε να αγοράστε, γιατί είναι είδος προς εξαφάνιση.
10) Φόροι, χαράτσια, μειώσεις, απολύσεις, ανεργία. Πάνε όλα μαζί στο μνημονιακό μίξερ. Παλιά πρόσεχαν να μην βάζουν πολύ, γιατί γινόταν έκρηξη. Τώρα βάζουν όλο και περισσότερα. Ανοίγουν την όρεξη στους τοκογλύφους για νέα μέτρα. Καλό θα ήταν να απομακρυνθείτε από την (ευρωπαϊκή) κουζίνα. Θα γίνει χαμός…
11) Υπάρχουν φυσικά και άλλα υλικά που μπορούμε να προσθέσουμε. Οικογενειοκρατία πχ. Παίρνουμε μερικές κόρες και γιους βουλευτών. Αν δεν βρείτε παιδιά, κάνουν την ίδια δουλειά και τα ανίψια. Βάζουμε τη μια σε κανάλι, αν είναι εμφανίσιμη (το ταλέντο δεν είναι απαραίτητο), την άλλη σε υπουργείο, το γιο σε μια θέση προέδρου κοκ. Φαντασία να υπάρχει και ψωνάρες συγγενείς.
12) Αλαζονεία – προκλητικότητα. Εδώ μπορείτε να χρησιμοποιήσετε φράσεις όπως το «μαζί τα φάγαμε», ειδικά αν προσφέρετε το τουρλού σε κάποιον που αντιπαθείτε. Φυσικά μπορείτε να προσθέσετε το «είναι ξευτίλα να πας με το λεωφορείο» και πιο φρέσκα όπως «τα μαλακισμένα». Πρέπει να θυμάστε, όσοι τα χρησιμοποιείτε, ότι αυτά συνοδεύονται πάντα από ληγμένο γιαούρτι, κλούβια αυγά, πέτρες, ή άλλα αντικείμενα. Σερβίρονται στα σικ εστιατόρια πάνω σε καβαλημένο καλάμι.
13) Ρατσισμός, ξενοφοβία, διχασμός. Για να γίνει σωστά η συνταγή χρειάζεται διαδικασία. Αντιγράφω λοιπόν επί λέξει από τον τσελεμεντέ «Χρυσά Αυγά»:
«Πιάνουμε μερικούς μετανάστες, τους δέρνουμε να μαλακώσουν και τους αφήνουμε σε κελιά. Τοποθετούμε 50 ανά 10 τμ, όπως ακριβώς τις σαρδέλες. Τους αφήνουμε να βράσουν στο ζουμί τους το καλοκαίρι ενώ τους βάζουμε στην κατάψυξη το χειμώνα. Όταν είναι έτοιμοι, τους τοποθετούμε μπροστά στις κάμερες κατηγορώντας τους για γρίπη, ψώρα, AIDS, τύφο, πανώλη, άνοια, λιμούς, σεισμούς, καταποντισμούς, το νέφος, τη ΔΕΗ, την ανεργία, τη φτώχεια, την καταστροφή της Ατλαντίδος, τη βλακεία που μας δέρνει, κι ότι είναι πράκτορες των Νεφελίμ. Έπειτα τους διώχνουμε…»
Αυτό το τελευταίο συστατικό, ο ναζισμός, είναι για να φάμε το τουρλού. Θα το φας, θες δε θες.
Όλα τα παραπάνω υλικά τα τυλίγουμε σε ένα χαρτί, που έχουμε γράψει τη δανειακή σύμβαση και τα βάζουμε στο ψυγείο μέχρι τις εκλογές. Που και που ζεσταίνουμε στο τηγάνι κάποιο κομμάτι και σερβίρουμε.
Αν σας άρεσε το φαί, επισκεφτείτε «το σπίτι του πρωθυπουργού» το εργαστήρι φασιστοποιίας, που το παρασκευάζει σε ποσότητες. Σερβίρεστε επίσης από τα κανάλια που σας το φέρνουν στον καναπέ σας. Σε ώρες δελτίων ειδήσεων ή εξημερωτικών εκπομπών.
Καλή σας όρεξη.
