Να δείτε, που όλοι οι φούφουτοι (πολιτική και εκκλησιαστική ηγεσία) είναι τρελοί φαν του Σάκη και του άνοιγαν σαμπάνιες πρώτο τραπέζι πίστα στις καλές εποχές! Σάκηηηηηηη! “Υποταγή, πάει να πει θα γίνεις λιώμα, υποταγή πάει να πει θα γίνεις γη…”, μας τραγουδάνε πρίμο σεκόντο!
Μείνε σπίτι και σκάσε!
Φόρα μάσκα και σκάσε!
Μη δουλεύεις και σκάσε!
Πλήρωνε φόρους και σκάσε!
Κάνε το εμβόλιο και σκάσε!
Υπακοή και σκάσε!
Στα τέσσερα και σκάσε!
Σκάσε, ξανασκάσε και ρούφα!
Ουάου! Τι άντρες είναι αυτοί! Να σου χτυπάνε το χέρι στο τραπέζι και να τρέμεις σύγκορμος! Και αν νομίζατε, ότι τα κάνουν μόνο σε μας, τους υποτακτικούς τους, πλανάστε πλάνην οικτράν! Το ζαβό δεν κόλλωσε αλλά ξηγήθηκε και στον Ταγιπάκο αλμυρό φυστίκι. ‘ Οχι, παίζουμε!
“Πού ‘σαι, μ@ρή χ@μούρα; Δώσε εδώ και τώρα ημερομηνίες για διαπραγματεύσεις, γιατί άααα… ΄Αντε, μη δεν ακούσω λέξη για το μισό Αιγαίο και σου δώσω το … ολόκληρο!” Και τά ‘κανε πάνω του ο Ταγίπ και τρέχει και δε φτάνει και τσακίζεται, να καθήσει στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων με τη λογική του “΄Ο,τι αρπάξομεν καλόν είναι” και “Μάζευε κι ας είν’ και … κληματαριά ολόκληρη”!
Και όχι μόνο στα γειτονάκια έτριξε τα δόντια το ζαβό αλλά και εις τας Ευρώπας:
“Α. ‘Ολα κι όλα! τους είπε! Εγώ δε θα διακινδυνεύσω την υγεία του λαού μου! ΄Οποιος γουστάρει, να κόβει περαντζάδες, πιστοποιητικό εμβολιασμού αλλιώς ξουτ!”
Και κατεχειροκροτήθη από τις εταίρες (σόρρυ, τους εταίρους), γιατί … ούτε καν είχε περάσει από το μυαλό τους τέτοιο πράγμα… και θαύμασαν τη σπιρτάδα του δικού μας! Μόνο οι Ρουμάνοι του την είπαν:
“Ρε συ ούφο, τι το κάναμε εδώ; Πολίτες δύο κατηγοριών στην Ευρώπη; Ρε ουστ από κει!”
Αλήθεια κάποιος αντιρατσιστικός νόμος έχει πέραση εδώ ήηηηη; ΄Ηηηηηη….
Και βέβαια το βούρλο καθόλου δεν τσιγκουνεύτηκε αλλά έχωσε χοντρά το χέρι στην τσέπη και παρήγγειλε 25 εκατ. δόσεις εμβολίου! Τι λες τώρα! Αυτό θα πει κουβαρντάς! Respect! Τι; Από τα δικά μας χρήματα είναι; Ποιος ήρθε; Και καλά! Εμάς μας ρώτησε ή κάνει κηδεία με ξένα κόλυβα; Ρε άει σιχτίρ, από κει!
Και αφού πήρε 25 εκ., προνόησε όχι μόνο για τους Ελληναράδες αλλά και για τα λ@θρόπαιδα! Ε, τι; Τσιγκουνιές θα κάνουμε τώρα; Δεν έχουν ψυχή αυτά; Μωρέ και ψυχή έχουν και κάτι κλωτσομπουνίδια να με το συμπάθειο, άμα λάχει! Και κάνουν και του αλατιού κάνα σταθμάρχη, άμα βρεθεί μπροστά τους και δε βαριέσαι! Οι αρνητές της μάσκας θα την πληρώσουν τη νύφη! Don’t worry, be happy! Τα βοθροκάναλα νά ‘ναι καλά!
Και όχι μόνο τα f@ck news πάνε σύννεφο αλλά και η προπαγάνδα υπέρ του εμβολίου καλά κρατεί και τα ζόμπι συνωστίζονται στην ουρά, όπως οι ΄Ελληνες στη Σμύρνη ένα πράμα! Ρε σεις, λέτε, να είχε καμιά πανδημία κορωνοϊού και τότε και έπεφταν σαν τις μύγες και τζάμπα κατηγορούμε τα γειτονάκια; Ρε μπας και πρέπει, να ξαναγράψουμε την ιστορία; Τι είπατε; Το κάνουν άλλοι για μας; Η κερα Γιάννα και το σινάφι της; Α, οκ! Πάω πάσο!
Και εκεί στο συνωστισμό μέσα κάποιοι σμπρώχνουν, να μπουν πρώτοι στη σειρά! Ποιοι; Μα οι αρχιερείς (και Φαρισαίοι), που μέχρι και τρικλοποδιές βάζουν, για να πιάσουν θέση! Πρώτος και χειρότερος ο Ναυπάκτου, που μάλλον δεν πήρε πρέφα, που του την είπε ο Θεός με το σεισμό που έκανε κάτι μερούλες αργότερα και αγρόν αγοράζει! Τόσο αυτός όσοι και οι υπόλοιποι λειτουργοί του… χειρίστου (και ουχί του Υψίστου). Σεραφειμάκο, όλα καλά, αγόρι μου; Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν και ο Μεσσηνίας, που μας λέει:
“Σωτήριο το εμβόλιο για την επίτευξη της συλλογικής ανοσίας!” Για την επίτευξη της συλλογικής μα@@@@@@ ίσως! Ρε σεις, μήπως πήρατε κι εσείς δώρο μαστούρα παρεούλα με το εμβόλιο, για να τσαμπουνάτε τέτοιες αρλούμπες; Γιατί; Στην Ουάσινγκτον καλύτεροι είναι; Εμείς σε πηγάδι κατ@@ρήσαμε;
Πού είσαι, Βλακούλη;
Εκεί στο Αμέρικα θα δίνουν δώρο και κάνναβη μαζί με το εμβόλιο! Εμείς εδώ ξεροσφύρι; ΄Αμα ήταν ο Αλέκθηθ τώρα, πρώτος θα το είχε κάνει! ΄Οχι, που θα άφηνε τα Αμερικανάκια, να μας τη βγουν με κόκκινο! Γα@@ την γκαντεμιά μας μέσα!
Πού ‘σαι, ζαβλακωμένο; Σού ‘χω ιδέα καραμπινάτη! Σκασμός, κουβέντα, λέξη! Υποταγή, θα γίνεις λιώμα! Που λες λοιπόν, βούρλο, εσύ θα κάνεις καλύτερη προσφορά, για να μαζέψεις πελατεία:
Με κάθε εμβόλιο δώρο εκτός από κάνναβη και ένα Xanax κι ένα Viagra! Αυτό θα πει προσφορά! ΄Ολο το πακέτο από Pfizer μεριά! Γιατί πώς αλλιώς θα ξεφορτωθείς τη σκαρταδούρα; Και θα μου έχεις και ένα λαό σε Νιρβάνα, τόσο που παίζει και να σε ξαναψηφίσουν! Τώρα, θα μου πεις, με το Viagra παίζει και να σε γ@@@@@@! Παράπλευρη απώλεια, δε βαριέσαι! Αφού θα το κάνει που θα το κάνει ο Ταγίπ, που είναι και του Οθωμανικού, γιατί να μη θυσιαστείς για το λαό σου ως μέγας ηγέτης; Οέο;
Γιατί, που λες δικέ μου, είσαστε και ατσούμπαλοι, μωρ’ αδερφάκι μου! Και μπορεί τα πρόβατα να στήθηκαν πρώτα στην ουρά, μη χάσει η Βενετιά βελόνι αλλά πολύ θανατικό, ρε μα@@@@! ΄Εχετε ξεπαστρέψει με το καλημέρα σας το μισό πληθυσμό της γης, ε, των μπολιασμένων ήθελα, να πω! Πάνε τα γεροντάκια σωρηδόν, πάνε και τα γιατρουδάκια σούμπιτοι. ΄Ελεος, ρε συ! Αγάλι αγάλι γίνεται η αγουρίδα μέλι! Ας τους σκοτώνατε με τη δεύτερη δόση! Τώρα θα ξυπνήσουν μέχρι και οι πέτρες και θα τους κυνηγάτε με το ντουφέκι, για να τους μπολιάσετε!
Αλλά ξέχασα! ΄Οταν τα τινάζει ενενηντάχρονος με εγκεφαλικό και καρκίνο, φταίει ο κορωνοϊός! Αλλά όταν τα τινάζει πενηντάχρονος δύο μέρες αφού κάνει το μπόλι, φταίει η κακιά η ώρα! Καθαρή σύμπτωση, ρε συ! Αμ εκεί στο Ισραήλ που στραβοστόμιασε το σύμπαν, θα είναι κάνας ατζαμής οδοντίατρος, που δεν του κάθεται καλά η αναισθησία στο κάτω φατνιακό! Αμ πώς;
Αλήθεια, τώρα που είπα εμβόλιο, τι κάνει ο ψάλτης; Γιατί οι απόψεις διίστανται: άλλοι λένε, ότι χαροπαλεύει στο Σωτηρία και άλλοι, ότι εκεί είναι άλλος συνωνόματος και ο δικός μας πήγε για χαλάρωση και σπα στο μοναστήρι της κουνιάδας του! Φτου κακά! Δεν ντρέπομαι! Πώς μιλάω έτσι για το μοναστήρι; Ε, άμα σε γυναικείο μοναστήρι φιλοξενούν το φούφουτο, μετά εγώ φταίω;
Αλλά εμείς οι Ελληνάρες δεν ανησυχούμε καθόλου, να το ξέρεις! Γιατί έχουν βάλει μπρος τις μηχανές οι “καλοί” και οι συλλήψεις πάνε σύννεφο! Ο πάπας μας άφησε χρόνους για πολλοστή φορά (καλά, εφτάψυχος είναι; ).΄Οσο για σας Κουλό, εσύ, η Αγγέλω και κάτι άλλοι είσαστε κλώνοι ενώ οι κανονικοί παίζουν badminton στο Γκουαντάναμο! Οπότε όλα καλά όλα ανθηρά!
Και τώρα, παίδες, μαζευτείτε! Θα απαγγείλω! ΄Η μάλλον όχι, δεν τό ‘χω με την ποίηση! Στο πεζό θα τα πω καλύτερα! Μετά μεγάλης μου λύπης κόβω κάθε σχέση με την Τρικλοποδιά, γιατί όλο βλακείες ειδήσεις έχει! Από τούδε και στο εξής θα ενημερώνομαι μόνο από τα mainstream media, που λένε σοβαρά πράγματα! Σκάι και ξερό ψωμί! Ιδού:
“΄Ερευνα: Το στοματικό σεξ αποτελεί ισχυρό παράγοντα κινδύνου για στοματοφαρυγγικό καρκίνο!”
Ουάου! Οπότε, παίδες, την κάνω με ελαφρά πηδηματάκια! Σόρρυ αλλά θα το γυρίσω στο σοβαρό πλέον! Πού ‘σαι, αδερφέ, Μιχάλη; Καλά περάσαμε πέντε χρονάκια αλλά θα προτιμήσω τη Σία Κοσσιώνη, που είναι και σόι με το δρακουμελόσογο, μπορεί, να με χώσει κι εμένα σε καμιά θεσούλα! ΄Αντε γεια σου, χρυσό μου!
ΑΝΝΑ ΠΑΓΚΡΑΤΗ
[email protected]
ΥΓ. Και επειδή τα λεφτά μας τρέχουν από τα μπατζάκια, το πρόστιμο πλέον στα 500 Ε! Μόνο για Έλληνες! Yes! Λεφτά υπάρχουν!
