ΜΙΑ ΣΚΕΠΤΟΜΕΝΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ : ΟΣΟΙ ΠΙΘΗΚΟΙ ΠΡΟΣΕΛΘΕΤΕ

Αυτός ο Π.Ο.Υ., ρε σεις, πολύ μας νοιάζεται! Μη βήξουμε, μη φτερνιστούμε, μην ψυχρώσουμε, από πίσω μας κυνηγάει, να είναι καλά. Και τώρα το λοιπόν πρώτος πρώτος μας προειδοποίησε για το μαϊμουδοϊό, γιατί όσο να πεις, η Ελλάδα είναι τίγκα στα πιθήκια και πολύ κινδυνεύουμε.

Γιατί ο Τέντρος εδώ που τα λέμε, πώς να μην ανησυχήσει, αφού μια ευρυχωρία να το πω, μια ευρυπρωκτία να το πω; Ένα ξέφραγο αμπέλι εκ των όπισθεν θα το πω, το έχει. Και αυτή η ρουφιάνα η αρρώστια έχει μια προτίμηση στους αποτέτοιους.

Αλλά… Ωχ! Μόλις με ειδοποιούν από το κοντρόλ, ότι έχουμε και στην Ελλάδα το πρώτο επιβεβαιωμένο κρούσμα! Έλα, ρε… Εσύ μπουμπούκο;

Και θα έπαιρνα όρκο, πως θα ήταν κάνας άλλος, που τον μελώνει το λουκουμά, το κανελώνει το ρυζόγαλο, το γυαλίζει το πόμολο, τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ…

Αλλά δε βαριέσαι… να είναι καλά ο Πρωκτοσάλτε, να μας λέει πότε να πάμε στις παραλίες, να μην ενοχλάμε τους τουρίστες και δε ματαξανάρθουν. Και οι κακές γλώσσες λένε -αλλά εγώ δεν το πιστεύω- ότι ο Αρούκος ήταν και στο γενικό πρόσταγμα στις φωτιές και δεν άφηνε τους πυροσβέστες να ρίξουν νερό, μπας και ξεμείνουμε και θέλουν οι ξένοι να κάνουν κάνα ντουζ.

Και έτσι πάλευαν άγρια οι της κυβέρνησης φυσώντας για να τις σβήσουν. Και πολύ στεναχωρέθηκα που είδα το ντουέτο της συμφοράς -ζαβό, μπαλατσινό- σε αυτά τα μαύρα χάλια.

Κι αυτός ο ψηλός και άχαρος, βρε σεις, έπαθε και ζημιά ο καψερός και έβαλε και νάρθηκα. Κρίμα τέτοιος παλίκαρος!

Και βγήκε -σαν δεν ντρέπεται- ο Γάκης και είπε, ότι ο νάρθηκας ήταν μαϊμού! Αν είναι ποτέ δυνατόν! Να βάλει μαϊμού ο Βασιλάκης, να κολλήσει καμιά monkeypox, να τρέχουμε και να μη φτάνουμε. Γιατί κακά τα ψέματα! Ο μ…κας αυτός είναι μια κάποια λύση.
Και βέβαια για όσους ακόμα αναρωτιέστε, τι έπαθε η υπουργάρα και βγήκε στο γυαλί μπανταρισμένη, σας έχω αποκλειστικό:
Ε, να… είπε να παίξει μια παρτίδα τένις με το Νο 11 του ΑΤΡ και είχε λίγα νεύρα ο Στεφανάκος και πάρε και τούτη και πάρε και την άλλη και τον έκανε τ’ αλατιού.

Και χ..στηκα εδώ που τα λέμε, καλά του έκανε. Αλλά ρε συ μπρο, όλα αυτά τα κοσμητικά, που στόλισες τον μπαμπάκα, να τά ‘λεγες στο ζαβό, ρε συ, να σε χειροκροτάγαμε ακόμα! Και να τα παστέλια και να τα ξερολούκουμα!
Αλλά ας επανέλθουμε στα κρούσματα, που όσο νά ‘ναι, είναι το φλέγον και τσουρουφλίζον θέμα, πιο πολύ και από τις φωτιές, αφού όπως είπε το ζαβό δε χάθηκε κι ο κόσμος.
Άλλωστε είχαμε και τους Αγιορείτες Πατέρες, που τόσες λιτανείες και δεήσεις έκαναν για τον κοσμάκη, που έχανε τα πάντα. Τι, όχι; Για τους σεισμούς και τη λειψυδρία στο περιβόλι της Παναγίας τις έκαναν; Και ο κοσμάκης; Στάχτη και μπούρμπερη; Δε βαριέσαι;
Αλλά έχω μια απορία: Τώρα που επιβεβαιώθηκε κρούσμα και στο Πακιστάν, να φανταστώ, ότι οι 301 που τόσο πολύ μας φροντίζουν με στοργή και προδέρμ, θα κλειδαμπαρώσουν τα σύνορα και ούτε Π@κι για δείγμα δε θα ξαναμπεί; Οϊμέ, συμφορά!

Αλλά τουλάχιστον θα ζήσουμε ξανά αυτές τις παλιές, αξέχαστες στιγμές με τους “ειδικούς” που μας ενημέρωναν νυχθημερόν για τα κρούσματα, τις νοσηλείες, τους θανάτους από ή με ή χωρίς ή όπως νά ‘ναι… Αααααχχχχχ… Ωραίες εποχές! Συγκινήθηκα τώρα…
Και αν υποψιαστώ, ότι δε θα ξαναδώ τον ψάλτη στην tv, θα πεθάνω! Και καλού κακού αγόρασα μια ντουζίνα άσπρα φανελάκια, ξέξασπρα κι απ’ τον ήλιο ξεξασπρότερα και του τά ‘στειλα πακέτο express με κούριερ, νά ‘χει, να ξαλλάζει, μην ξαναγίνουμε ρόμπα διεθνώς τώρα που θα τον ξανακαμαρώσουμε, να εμβολιάζεται on camera.

Κι αν δε βγει ο ψάλτης όμως, μην ανησυχάτε διόλου! Απ’ ούλα θά ‘χει ο μπαξές: εδώ τα καλά παγώνια! Για περάστε! Όλοι θα (την) πάρετε! Και τα βασιβλακόπουλα και τα μαγιορκίνια και ό,τι τραβάει η όρεξή σας! Και πλαστικοί χειρουργοί και δε συμμαζεύεται! Και με κάθε μπόλι ένα μπότοξ, μια ανόρθωση στήθους, μια λεύκανση πρωκτού δώρο, βρε αδερφέ! Θα το κάψουμε, κυρ Στέφανε…

Γιατί όταν λέμε ειδικοί, εννοούμε ΕΙΔΙΚΟΙ:
Πλανδημία; Μέσα!
Κλ1μ@τική π@π@ρι@; Μέσα!
Κwloδι@ρροια, γαστρεντερικές διαταραχές, κόψιμο; Μέσα!
Και δια πάσαν νόσον και πάσαν μαλακίαν η λύση είναι μία:
Κλύσμα και αφαίμαξη κι ένα καλό καθαρτικό! Α! Κι ένα τσουβάλι μπόλια, νά ‘χουμε, να πορευόμαστε!
Από εκείνα τα καλά στους -70⁰C, όχι ό,τι κι ό,τι! Που ένα ψυγειάκι να μπω μέσα, να δροσιστώ η άμοιρη, δε μου τό ‘στειλαν, που κακό χρόνο νά ‘χουν! Έστω, να έβαζα καμιά μπύρα, που να μη σώσουν, να πιουν παγωμένη μπύρα όλο το καλοκαίρι.

Και δεν ξέρω, αν το έχετε πάρει πρέφα, αλλά η Ελλάδα έχει την τιμητική της! Όχι μόνο ήταν η πρώτη μούρη στο καβούρι στην τελετή λήξης – ναι, εκεί που οι Γάλλοι παρέδωσαν τη σημαία μας στο Θάνατο και το Σατανά και την άλλη μέρα κάηκε το σύμπαν- αλλά…
Ένας Έλληνας είναι εκείνος που διορίστηκε από το Λευκό Οίκο και τον Τέντρος, για να μας σώσει από τη μαϊμουδιά. Yes!!!
Ο Dr Demetre Daskalakis! Να χαρώ εγώ λεβέντη Ελληνάρα!
Ρε συ, αυτό το μεσαίο συνολάκι, το πολύ προχώ, με το δανείζεις, που έχω ένα γάμο, να πάω το Σάββατο;

Και με τούτα και με κείνα… Και επειδή στο Ελλάντα όλα τα έχουν σιάξ’ τέλεια τα 301 ζαβά, και επειδή εκτός από σόλες έχουν λιώσει και λάστιχα, για να τρέχουν, για το καλό μας, ε, είπαν, να αλλάξουν και αυτοκίνητα, μιας και τρώνε, πίνουν, κυκλοφορούν τζαμπέ εις υγείαν του κορόιδου Νεοέλληνα…
Και σας παρουσιάζω σε παγκόσμια πρώτη το νέο απόκτημα του αρχιζαβού, που είναι ταμάμ για την αφεντιά του:

Και για όσους αγωνιάτε, να τρέξετε, να μπείτε στην ουρά για το μαϊμουδοεμβόλιο, σας έχω δωράκι: Την Τίφανυ, τη νοσοκόμα που λίγο μετά το σωτήριο μπόλι, έπεσε ξερή μπροστά στην κάμερα και σε ζωντανή μετάδοση και έκτοτε αγνοείται η τύχη της…

Αλλά ξέχασα! Έφταιγε που δεν είχε φάει πρωινό! Όπως μάλλον είχαν ξεχάσει το πρωινό τους οι χιλιάδες άνθρωποι που φεύγουν καθημερινά ΞΑΦΝΙΚΑ…
Αλλά αυτά βέβαια πάντα συνέβαιναν και ακόμα πιο βέβαια τα νεοταξιτάκια αγωνιούν και κόπτονται, για να έχουμε την υγεία μας…
Ή μήπως όχι;
Εγώ πάντως, ως υπεύθυνη πολίτης, το χρέος μου το έκανα. Πρωί πρωί με την αυγούλα την έκανα τη φόλα. Αμ πώς;

ΥΓ. Τι έγινε, ρε παιδιά; Όπου γάμος και χαρά οι SIMPSONS πρώτοι;

ΜΙΑ ΣΚΕΠΤΟΜΕΝΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ